2010 台北花博

前天去參加了花博的儲備志工特殊訓練，原以為會很無聊的，結果出乎我的意料，還滿有趣的說XD。

其實在花博剛開始的時候我也沒有想過要去做志工，但有一天走上路上看到志工招募突然很想試試看，想想順便參加這個難得的盛事也不錯，便上網報名了。那天聽講師說報名的人數算一算應該有七萬人，實在是多得可怕XDDD

不過這個展覽大概也是台灣第一次有這麼大型且長期的國際展覽吧。所以身為一個台灣人實在是應該參與這個盛會才對@@

還有就是去參加志工訓練不要穿著名校制服(i.e.北一)，要不然很可能會一直被問問題XDDD

生氣

或許有人覺得我生這麼大的氣沒有什麼必要，但是對我來說，我會生這麼大的氣，就是因為我真的把他當成很好的朋友，如果是一個我不重視的朋友，我連生氣都懶…

一直認為對朋友，應該是要以誠相待的。你可以選擇不把事情跟我說，但是如果是來騙我的話我覺得很過分。如果對朋友的信任反而卻被你利用來開我玩笑，說真的，我很傷心。我對信任這樣的事情是十分重視的，如果連朋友都不能夠信任是一件很悲哀的事。

但現在看起來那人也沒什麼悔意吧，可能就是有了馬子沒了腦子，真是令人十分痛心。

原來原來

最近，我才真真正正的感受到了，什麼叫做後悔。

從高中開始，我體悟了一件事情，那就是不管自己做了什麼決定，一定不要後悔。而我，從當時一直到最近，都是這樣子認為的。可是當時間久了、角度變了、看得多了以後，就會發現當時自己認為最好的決定或是最好的結果，往往不是讓自己最好的那一個。

最近的我，總在夜半時分升起一股失落感，老實說我真的不知道這樣的感覺是為什麼而來，而我開始回憶起以前的事。

想起以前的快樂悲傷、以前的辛苦委曲，想起國中很白痴的弄得兩個女生很生氣的跟我絕交、想起高中時的苦澀甜蜜。然後我開始感到後悔了，因為我想到這樣，就會有一股很深的失落感。這些曾經這麼要好的人在哪裡了呢？明明可能近在呎尺卻又遙不可及。

現在的我，回顧我的二十人生，我還真的想好好的後悔一下，如果一切能改變該有多好？
我覺得我迷失在自己的記憶裡了…

萬芳

一直以來，都很喜歡萬芳的歌，要說我最最喜歡的歌手，那就只有江美琪跟萬芳了。

國三基測考完，買了我人生中第一台 CD 隨身聽，那時才開始在聽音樂。
萬芳的歌曾陪我走過一段難過的日子，那段時間如果沒有這些歌，我真的不知道我要怎麼熬過來…
她的歌聲實在是太 touch 我了，真的好愛好愛。

http://www.youtube.com/watch?v=FbF-jNWqyf8
知道不知道
作詞：萬芳　作曲：陳小霞

我知道　說什麼都沒有意義　如果心已經封閉
我知道　時間不斷在遠離　茫然的早晨躺著寂靜
我還知道　未來不斷在靠近　慌亂在思緒滿溢的夜裡

我知道　假裝不會改變事實　如果心不是這樣
我知道　太用力就容易失去　愛情經不起緊握
我還知道　我會哭倒在方向盤上　如果一直都太堅強

我不知道　關起房門怎麼跳舞　我不知道　音樂響起怎麼開口
我不知道　脆弱時候怎麼勇敢　關於自己怎麼面對　我不知道
我不知道　生活可不可以逃避　我不知道　人可不可以消失
我不知道　故事可不可以沒有結局　一個人的時候可不可以不勇敢　我不知道
我知道　我不知道　我不知道　我知道

很久

很久很久，沒有對一件事情執著了。

不知道是什麼緣故，自從高中以來，我已經很少對一件事情有很強烈的欲望了。縱使真的有幾個看起來很像是我想追求的，但是我卻很少有動力去下苦功、去追求，說實在，我不知道我是出了什麼問題。

仔細想想，高中以後的我很害怕失敗，大概是高中失敗(?)太多，所以才造成我常常選擇一些簡單的路。我知道這些路對我來說簡簡單單，我可以做到沒有差錯，可是一直這樣下去，真的是很無聊的事情。可是真正麻煩的事情，我卻又不想做，原因可能是很簡單的我很懶、我不想花那麼多時間。所以當我看到一個人，可以為了一件事情費盡心力，我是打從心裡的佩服，不論最後他的結果是好是壞。

所以我想，新的一年，我要想辦法把以前的自己找回來。